Che tipo di giocatore di Floorball sei? Puffiamolo insieme.

Noi giocatori di floorball siam così: piccoli, veloci e bianco blu. Anzi no. Abbiamo provato a individuare i 10 stereotipi più 1, puffo dopo puffo

Scegli un puffo e leggi che "tipo da floorball" sei

1) IL POLEMICO

Abbonato ai 2 minuti, per lui la panchina vuol dire panca puniti. Ai suoi compagni di squadra basta uno sguardo negli spogliatoi per capire se oggi si gioca con uno in meno.

2) IL DISTRATTO

Il foorball è come l'hockey: i cambi sono volanti e velocissimi. Ma non per lui. Guarda la partita come se fosse in tv e si dimentica sempre in che linea è.

3) IL BOMBERONE

Gioca con la stecca come nessun altro, in campo e fuori. Segna ed esulta come in finale di Champions e non importa se ha fatto goal a porta vuota dopo un passaggio del compagno: i fotografi sono tutti per lui

4) IL PAGLIACCIO

Dribbla un avversario dopo l'altro, si gira e si rigira e davanti al portiere cosa fa? Un pallonetto e... fuori. Il classico giocatore tutto tricks e niente arrosto. Per il premio "pagliacco della partita" c'è sempre la fila, ma il naso rosso lo vince sempre solo 1.

5) LO ZORRATORE

Veneziano come pochi, cerca sempre la giocata: da dietro la porta o quando tira un rigore, non perde mai l'occasione per far vedere a tutti come tiene incollata la pallina alla paletta. Poi quando sbaglia (e lo fa spesso) non c'è storia: il premio pagliaccio è suo!

6) IL TUFFATORE

Lo spingi e cade. Lo tocchi appena e cade. Lo guardi storto è cade ancora. Un inguaribile simulatore sempre pronto a chiedere i 2 minuti. Se poi trova l'arbitro di "livello" il gioco è fatto!

7) LA VECCHIA GLORIA

Di solito è il capitano nullafacente della squadra. Ha passato la quarantina, ma non abbandona il floorball perché non sa giocare a calcetto e il giovedì sera non saprebbe cosa fare. Nemico giurato del coach, è pesante come una peperonata a mezzanotte.

8) L'IMPERTURBABILE

Ce ne fossero di giocatori come lui. Capitano mancato (se non c'è una Vecchia Gloria è di solito il Bomberone che si prende la fascia) è il giocatore più inascoltato della squadra, secondo solo al coach.

9) IL PORTIERONE

Tra una vescica al ginocchio e i lividi da palline prova a dare un senso al suo ruolo chiamando all'ordine la difesa: fiato sprecato, da sotto il casco nessuno lo sente. Allora si fa i cavoli suoi per tutta la partita e non vede l'ora di farsi la doccia, tanto poi il goal è sempre colpa sua.

10) IL COACH

Concludiamo con lui, il Mister. Ogni stagione è come un film. Peccato sia in stile The Passion di Mel Gibson: la via crucis inizia a Settembre con la conta dei superstiti dell'anno prima; l'autunno prosegue con le prime assenze e gli allenamenti saltati; poi cominciano i primi match e allora per fortuna la situazione si rasserena: "Mister, ho bisogno di stimoli di alto livello", "Mister domenica c'ho il compleanno del gatto", "Mister perché non gioco in attacco?!". Non ti preoccupare coach, vai per la tua strada e ignorali come loro ti ignorano quando spieghi gli schemi.

(bonus +1) LA PRESIDENZA

Bonus allegria. Sempre attenta a far quadrare i conti, all'organizzazione dei tornei, alle visite mediche... etc etc, poi quasi subito si rompe gli ammennicoli e manda tutti a stendere. "Ma che cavolo giochiamo a fare, tanto il floorball in Italia è morto".